写的一般，见谅

正如标题那样

想要巨细靡遗地记录那段时间的经历，于我而言太过艰难，并不是记忆变得模糊或是让人很痛苦（不过那段时间确实挺痛苦的，都给我整瘦了），而是在短时间内积聚了太多事，而我又缺乏叙述的能力，如果一件件抽丝剥茧般地罗列出来，未免太过冗长和枯燥，但又想记录，只能拣二三事谈谈了

我跟她之间没有并没有太多的故事，至于说一开始是怎么玩到一块的，也只是因为上学那会班里的位置就挨在附近，我又比较喜欢犯贱，一来二去就熟了，至于后面是怎么玩到更好的，可能是她让我帮忙带早饭的那天开始吧，帮她带早饭，也没问她要钱，当然也不是想耍什么小心思，纯粹是我懒狗一个，早上又起不来，这样就可以让她也帮忙带早饭了，当然也有部分原因是我忘了，后面也懒得问了，不过也不算什么事，有时我也会帮她带，有来有回，也不在乎自己买的贵了还是她买的便宜了，

你要问我为什么不在乎，一位好友曾经指出我身上很大的毛病，就是太在乎钱了，总是喜欢斤斤计较，扳着手指头算那两二分钱，嘴上还老爱絮絮叨叨的，虽然造就成这样的原因有家庭和各方面因素吧（也不是穷，主要家里老喜欢拿钱说事），但这可不是什么好习惯，得改。所以从此之后，我开始尝试努力改掉我的吝啬和抠门，免得说话都有股穷酸气

跟她这么一来二去的，关系也是逐渐好起来了，聊天的话题也是五花八门，只是我开始担忧起来，我怕人生三大错觉发生在我的身上，更怕她也胡思乱想，不过，看到她依然大大咧咧，跟别的人也都玩的很好，也算是放下心来，还好，她应该不会瞎想，况且她对身边的人也都很好

只是，在平日中发现，虽然她的性格和体型一样大大咧咧（开个玩笑，倒也不算胖），再加上大家对她的刻板印象，所以周围的人在跟她沟通的过程中似乎总是不免带上爹味说教和一丝嘲笑。对于她有时袒露的想法，总是先否定，下意识总觉得自己是对的，别人都是无比的「白痴」，在言语中透露着的「说教」与「众人皆醉我独醒」的气息。这种姿态让我感到熟悉，因为曾经的我也是如此。但好在我已经意识到自己的问题，所以对于她的想法我从来都没有抨击过，虽然有时会嘲笑，但是同时也会鼓励她，不会以居高临下的口吻跟她交流和 PUA 她，因为我们的关系是平等的，她对我们每个人都很好，但是我也不能把她的好当作理所当然，所以有时放学我也会经常请她吃东西（去的最多的就是十足便利店了）

不过，让我苦恼的是，关系逐渐变好的同时，意外也悄然而至，她最心爱的宠物灰灰（跟我小名同音，就是希望我的结局不会这样吧）意外身亡，所以那一天她向我大倒苦水，让我体会到了朋友主动向我诉说 “抱怨” 是件挺不好处理的事。

若是能够 “啪” 的一下对上电波，我倒是可以和她一起纾解情绪；但若遇到对于我未曾经历和不了解的事情的抱怨，这种情况下我往往是无能为力的。 而且大多数情况，“抱怨” 祈求的并不是个具体的解决方案 —— 抱怨的一方或许也深知她抱怨的事情无法改变，所以抱怨便成了纯粹的负面情感的涌出。 遇到这种 “情感倾倒” 事件让我也挺难受。作为朋友我或许应该跟他说些什么，“别在意”“加油” 显得有些轻浮；“摸摸”“我会陪你” 又显得过于矫情；一言不发的话就像是冷暴力。 虽然很苦恼，但我并不赞同坏心情就要自己憋着。我始终认为所有情感都需要找到 “出口”，不论是正面的还是负面的。如果写出来、发消息给朋友能让心情变好的话，那么就这么做吧。 不过她似乎看出了我当时的窘迫，很生硬的转变了话题，这让我有点受挫，连让她完整的倾诉都做不到，但实在是无能为力，我能做到的就是不去比惨和反驳，不过后来她家里又给买了一条狗，也算是抚慰她受伤的心灵了吧，毕竟那段时间，她对自己的父母吐槽可不少

那段时间的密集交流，也让我开始认真思考我们之间的关系，以及更普适的人际交往法则。我身边有不少朋友，因为处理不好亲密关系而陷入困D境，我也时常提醒自己不要重蹈覆辙。

我一直坚信，真正的“自我”，从来不是通过隔绝他人来维持，而是在与他人的互动中，反思、改进并不断丰富自己。 因为我跟她玩的很好，所以在别人看来，我似乎是经常围着她转，甚至有人会暗戳戳地阴阳我，是不是对她有别的想法。我当时觉得这种看法很可笑，典型的二极管思想，强行把复杂的人际关系压缩成“喜欢”或“不喜欢”的二元对立。

在我看来，一段健康的关系，核心在于将对方当成一个独立、平等的人来看待。 我们每个人都不是孤岛，都需要在与他人的互动中确认自己的价值。但这种互动不应是“我为你付出，你就该回报我”的交易，更不该是“你应该怎样”的模板套用。我努力地提醒自己，要学会看到她的需求，尊重她的想法，即使有时觉得幼稚，也会给予鼓励。（嘶，我应该有鼓励吧）

我始终相信一个原则：只和那些你相信不会故意伤害你，或者即使意外受伤你也心甘情愿承担的伙伴交往。

我天真地以为，只要我坚守这些原则——真诚、平等、尊重，以及对伙伴无条件的信任——我们之间的友谊就能长久地维持下去。

只可惜，失败了，我高估了自己，也看错了别人。当真正的冲突来临时，我所信奉的一切，都崩塌得那么迅速。

三月下旬，我感觉到她似乎在刻意疏远，但我不知道究竟是哪里出了错，于是我开始陷入到无休止的自我审查中，每一个词每一个字都小心翼翼的使用，生怕一不小心触碰到了她不想碰的那根神经。

为了做出改变，也是在不停地压抑自己，在聊天的时候也是在不断计算着 “这个话题是不是太敏感？”“我用这个词会不会得罪她？”“我的观点会不会被批评？” 我开始越来越不敢表达自己最真实的想法，在之后的交流中，我开始变得越来越不知道该如何表达，开始变得越来越焦虑

我尝试修复关系，但还是不尽人意。我尝试询问身边的朋友、兼职的同事、初中同学，但是他们给出的注意却反而导致事情越来越糟，我变得越来越没有立场，即使我原本并不想这么做，但那时的我也听不进去任何话，即使是关系最好的好友劝阻我

我开始尝试找上在学校自认为玩的比较好的同学，同时也是她玩的较好的，正是看中共同好友这点，所以我才找上他，我暂时称他为：『男B』。我开始向他袒露出事情的原委，包括我曾经约过她看电影，我想让他帮忙作为沟通的桥梁

只是他听完后，给出了一个让我至今都无法理解的建议：“那我先请她看电影，然后告诉你地点，你再假装偶遇，我再找借口离开，给你们创造机会。”

听到这个建议时，我整个人都愣住了。这听起来更像是挖墙脚的行为，而不是真心想帮我。我无法理解一个“好朋友”为何会提出如此迂回甚至有些不光彩的方案，这与我一直以来信奉的“真诚是最大的必杀技”完全背道而驰。 我看着他那张“真诚”的脸，突然觉得很陌生。 这他妈是哥们？ 这他妈是人话？ 我当时就该一拳打过去，或者直接骂一句“滚你妈的”，但我没有。我现在都瞧不起当时那个窝囊的自己。我只是愣在那，像个傻子一样，不知道怎么回话。

后来，他还是瞒着我请她去看了电影。讽刺的是，他还在不停地向我打探和她的进展，每次我问他帮忙的怎么样了，也总是没有下文……揣着明白装糊涂，大概也就如此了。他们关系也是蒸蒸日上了（有点主观，但在我的视角看来确实如此）。此时我的心态早已烂掉，甚至都不知道该以怎样的心情去看待，有时候想起来现在的处境都能被气乐了。

只是他平日里也算是待我不薄，我的作业和考试也是在得益于他的帮助下通过，只是实在不理解他为什么在这件事上能处理的这么臭，哪怕他不作为，我也不会说什么，唉……

无力感压满全身，我也只能扮演着无知的“好兄弟”，每天没心没肺的插科打诨，煎熬……

后面的故事也不再过多叙述，没有奇迹发生，而且有人管不住嘴，简直就是"八卦婆"，导致越来越多的人参与其中，事情变得一发不可收拾，我想理清头绪，到底怎么了？ 我尝试问她圈子里的人是否知道点什么，但是反馈给我的是十个人能有十个互相矛盾的结果……越来越乱了，我该相信谁？

无奈，也只能接受现实，先把自己摘出去，调整心态

当然，虽然我跟她之间发生了冲突，但我仍然认为她始终是具备善意的，只是因为短暂的状态或情绪问题导致了误会（可能也许是这样吧）

你要问为什么？当然是我相信她，相信她不是那样的人（有点自欺欺人了）

不过现在也多说无益了，也没有这样的机会了，我能做的已经都做了，就这样吧……